Mettersi in forma per affrontare crisi di relazione

Le crisi di relazione (rottura, relazione, conflitto enorme, problemi con i bambini) richiedono un'energia tremenda e spesso buttano la nostra vita fuori da un percorso sano - il che perpetua ulteriormente la nostra incapacità di rispondere in modo sano alla crisi.

Non dimenticare il tuo corpo mentre lotti con una relazione o una crisi coniugale.

È facile lasciarsi andare. È facile rimandare - comincerò domani - la tua camminata, la tua corsa o il tuo allenamento. La tua preoccupazione per l'altra persona inonda la tua vita, lasciando poco spazio per qualsiasi altra cosa. Oppure, ti ritrovi così agitato che ti sembra impossibile "convincerti" a iniziare.

Ma l'esercizio fisico e la nutrizione sono strumenti potenti per aiutarvi a questo punto. Ecco 6 motivi per cui:

1. L'esercizio fisico e l'attenzione alla tua alimentazione spostano la tua attenzione su di te. La concentrazione esclusiva sull'altra persona atrofizza il tuo spirito, la tua energia, la produttività, le tue emozioni sane e il tuo corpo. Svanisci. Ti sminuisci. Diventi meno di quello che sei veramente. Gran parte del mio lavoro con gli altri consiste nell'aiutarli a cominciare a pensare a se stessi e ad agire per se stessi. Questa è una mossa importante. E può iniziare concentrandosi sul proprio corpo. È il posto migliore e più pratico per iniziare. Il vostro corpo è fondamentale. È un'enorme parte di voi. Comincia a prestargli attenzione.

2. Concentrarsi sul corpo, usarlo, stimolarlo, farlo allungare e sudare è un ottimo modo per ridurre lo stress. Non sono un'esperta, ma ho capito che questo stimola le sostanze chimiche sane del corpo e pulisce alcune delle tossine, calmando la mente, il cuore e l'anima.

3. La tua fiducia cresce quando cominci a gestire il tuo corpo e vedi dei cambiamenti nella sua resistenza, forza e bellezza. 4. Cominci a pensare meglio di te stesso. L'auto-cura può risultare in un piccolo miracolo in termini di percezione di te stesso.

4. Comincerai a pensare a te stesso come più desiderabile e sexy. Il tuo senso di sessualità può essere a rischio. Può essere a rischio. Può essere messo in discussione. I dubbi abbondano. È una questione complicata e potente nella nostra cultura. (Guarda qualche pubblicità in TV). L'esercizio e la salute fisica tagliano i dubbi. Essere fisicamente sani è sexy. Ci si sente più sessuali e si diventa più desiderabili.

5. La forma fisica è uno dei primi passi per diventare altamente attraente ed esercitare il tuo potere personale. Una volta che vi credete e vi comportate in modo attraente, il potere della relazione o della crisi coniugale diminuirà nella vostra vita. In realtà potrebbe sembrare piuttosto infantile. Sì, c'è di più nell'attrattiva che nell'apparire grandiosi. Ma iniziamo affinando il nostro corpo, lavorandolo e prendendocene cura. Questo costruisce le basi per altre forme di attrattiva e potere personale.

6. Assumi il controllo. Si può sentire, come risultato della crisi di relazione nella vostra vita, che avete poco controllo o influenza. Sembra diventare un gioco d'attesa. Aspettate l'altra persona. Quest'altra persona o la situazione apparentemente detta ogni tua mossa e pensiero. Ti senti paralizzato. Quando iniziate a muovere il vostro corpo, prendete il controllo. Entrare in un grande esercizio, un programma di fitness ti rende il padrone di quella parte della tua vita. Hai il controllo. Questo ti fa sentire bene. Questo è bello.

Iniziare un programma di esercizio/fitness nel mezzo di una crisi di relazione è più facile a dirsi che a farsi. Di solito abbiamo bisogno di sostegno, incoraggiamento o una sorta di struttura per metterci in movimento. Abbiamo buone intenzioni, ma il seguito è carente.

Non avete altro da cercare che online. Ci sono grandi siti sul web che vi aiutano a iniziare, offrono incoraggiamento e risorse e vi tengono motivati e in pista. Approfittate di queste risorse.

Lotta, fuga o azione amorevole in una relazione

Lotta o fuga - la nostra risposta automatica al pericolo. Quando è presente la paura, l'adrenalina si riversa nel nostro sistema per prepararci a combattere o fuggire - dalla tigre, dall'orso, dalla lava del vulcano....

Combatti o fuggi - oggi rispondiamo automaticamente in questo modo ai pericoli presenti, alle paure profonde che emergono nelle relazioni: rifiuto e fagocitazione - paure della perdita dell'altro e della perdita di sé.

Spesso, quando ci sentiamo rifiutati e temiamo la perdita dell'altro, lottiamo perché l'amore non vada via difendendoci, spiegando, incolpando, attaccando, conformandoci, aggiustando, oppure fuggiamo attraverso il ritiro. Spesso, quando ci sentiamo inghiottiti e temiamo di perdere noi stessi per essere controllati da un altro, fuggiamo attraverso la resistenza o il ritiro, o combattiamo attaccando, difendendo o spiegando. Proprio come i nostri antenati combattevano o fuggivano dal pericolo fisico, noi combattiamo e fuggiamo dal pericolo emotivo. Il problema è che, mentre combattere o fuggire è appropriato di fronte al pericolo fisico, questo stesso comportamento di fronte alla paura emotiva causa profondi problemi nelle relazioni.

Quando rispondiamo automaticamente alle paure di perdere noi stessi e di perdere un altro, ci comportiamo proprio nei modi che creano paura nell'altro. Le nostre reazioni di lotta o fuga creano paura nell'altra persona - le stesse paure di perdere se stessi o di perdere noi. Il nostro combattere e fuggire attiva la paura degli altri di essere rifiutati e fagocitati, creando un circolo vizioso di lotta e fuga.

Queste reazioni inconsce e automatiche al pericolo emotivo sono state apprese molto tempo fa, quando eravamo molto piccoli e dovevamo affidarci alla lotta o alla fuga come parte della nostra sopravvivenza. Oggi non sono più necessarie per la nostra sopravvivenza e devono essere sostituite da azioni amorevoli verso noi stessi e gli altri.

Cosa significa intraprendere azioni amorevoli di fronte al comportamento di lotta o fuga di un altro? Dove prendiamo il modello di ruolo per quello che sembra fare un'azione amorevole di fronte al comportamento non amorevole di un altro? La maggior parte di noi ha avuto genitori che non hanno avuto un modello di azione amorevole di fronte al conflitto. Non ne abbiamo visto molto in TV o nei film. Come possiamo imparare a intraprendere un'azione amorevole a nostro favore quando siamo in conflitto con un altro - un'azione che si prende cura di noi stessi senza violare o minacciare un altro?

Questo modello di ruolo esiste nella forma della nostra Guida spirituale. Attingere a questa Guida non è così difficile come si può pensare - ci vuole solo pratica e un profondo desiderio di uscire dalla lotta o dalla fuga e passare all'azione amorevole.

I passi che possiamo fare per uscire dal combattimento automatico o dalla fuga ed entrare in azioni amorevoli sono:

1. Iniziare a prestare attenzione ai tuoi sentimenti, le sensazioni fisiche all'interno del tuo corpo che ti fanno sapere quando sei ansioso o spaventato.

2. Fermati e respira quando senti paura o ansia di fronte al conflitto, o di fronte al comportamento di lotta o fuga di un altro. Datti un po' di tempo per respirare e prendere una decisione cosciente piuttosto che andare con il pilota automatico.

3. Aprirsi all'apprendimento con la fonte della Guida spirituale che è sempre qui per tutti noi, chiedendo con un sincero desiderio di sapere: "Qual è l'azione amorevole? Cos'è nel mio massimo bene e nel massimo bene dell'altro?". Porre questa domanda con un profondo desiderio di imparare apre la porta a ricevere informazioni. Non importa se lo state chiedendo al vostro più alto sé interiore o a una fonte esterna di saggezza. Le informazioni arriveranno sotto forma di parole, immagini o sentimenti quando vorrete sinceramente essere amorevoli con voi stessi e con gli altri.

4. Agisci sulle informazioni che ricevi.

Esempi di azioni amorevoli sono:

1. 1. Passare alla compassione per l'altra persona, riconoscendo che lui o lei non sarebbe in lotta o in fuga senza avere paura. Chiedere all'altra persona, ancora una volta da un profondo desiderio di imparare, di che cosa ha paura che sta causando questo comportamento può ridurre la situazione e portare alla comprensione e alla guarigione.

2. Se l'altra persona non è aperta a una discussione calma e all'esplorazione del conflitto, disimpegnatevi dall'interazione, dicendo la vostra verità senza rabbia o colpa. Per esempio, potresti dire: "Non voglio litigare con te. Vado a fare una passeggiata e cerchiamo di parlarne più tardi". Oppure: "Non c'è feeling tra di noi. Prendiamoci una pausa e riuniamoci più tardi".

3. Se l'altra persona si è ritirata da voi, l'azione amorevole può essere quella di fare qualcosa di divertente o di nutrimento per voi stessi.

Rimanere e imparare insieme o prendersi un po' di tempo per riflettere sui problemi o per curarsi da soli romperà il ciclo in cui ogni persona va in lotta o in fuga in reazione alla lotta o alla fuga dell'altra persona. Ci vuole una pratica cosciente per smettere di andare in un comportamento automatico, ma la ricompensa vale bene il tempo che ci vuole per praticare l'azione amorevole.