Dire la verità al proprio partner

Mark ha cercato il mio aiuto perché stava pensando di lasciare sua moglie Linda. Non si sentiva innamorato di Linda da molto tempo, ma avevano due figli e lui non voleva davvero rompere la famiglia.

"Mark", chiesi, "Sei mai stato innamorato di Linda?"

"Sì, all'inizio della nostra relazione".

"Poi cosa è successo?"

"Linda sembrava diventare molto insicura una volta che ho iniziato la mia nuova attività e ho avuto lunghe giornate di lavoro. Anche se penso di averle dato molte attenzioni nei fine settimana, ha iniziato ad arrabbiarsi praticamente ogni giorno. Poi, dopo la nascita di nostro figlio, sembrava ancora più infelice e irritabile. Diventa cattiva quando è arrabbiata e non lo trovo attraente. Non mi sento più vicino a lei".

"Le hai detto qualcosa al riguardo?" Chiesi.

"No", rispose lui. "Sembra già così infelice. Non voglio ferire i suoi sentimenti".

"Allora come fai a gestire la cosa?".

"Credo che mi chiudo e faccio finta che vada tutto bene. Ma passo sempre più tempo al lavoro perché non mi piace stare a casa e recentemente ho incontrato un'altra donna da cui sono attratto. Ho capito che devo fare qualcosa".

"Pensi davvero che lasciarla causerà meno dolore che dirle la tua verità?"

"Beh, se me ne vado non dovrò affrontare il suo dolore".

"Mark, questa è una mancanza di coraggio e di integrità. E tu hai due bambini a cui pensare. Una volta amavi Linda ed è possibile che tu possa farlo di nuovo, ma solo se sei disposto ad essere onesto. Devi dare a Linda la possibilità di affrontare la cosa. Lei non ha idea di cosa stia succedendo. Potrebbe decidere di affrontare la sua rabbia, o potrebbe non farlo, ma almeno dalle la possibilità di prendere questa decisione. E i problemi di relazione non sono mai unilaterali. Forse ha cose da dire anche a te".

Mark decise di dire a Linda la verità, anche se aveva molta paura. Le disse che la sua rabbia lo stava allontanando, e che non gli piaceva più stare a casa perché si sentiva così biasimato e controllato da lei. Le disse che era attratto da un'altra donna che lo trattava con gentilezza e premura, e che voleva questo da Linda. Le disse che aveva pensato di andarsene e che aveva cercato il mio aiuto e che io gli avevo detto di dire la verità. Le chiese se voleva unirsi a lui in terapia.

Linda era scioccata. Non aveva idea che tutto questo stesse accadendo con Mark. Pensava di essere l'unica a sentirsi così poco amata nella relazione. All'inizio reagì esattamente come Mark temeva, con rabbia, dolore e colpa. Ma lui le disse la verità anche su questo - che aveva avuto paura di essere sincero con lei a causa di questa reazione, e che se lei voleva la verità, doveva essere aperta ad essa piuttosto che chiusa e arrabbiata. Finalmente Linda lo ascoltò e furono in grado di parlare onestamente per la prima volta dopo anni. Linda era effettivamente sollevata nel sentire la verità, una volta superato lo shock iniziale e sono stati in grado di parlare. Accettò di andare in terapia.

In terapia, Mark scoprì che anche Linda aveva avuto paura di essere onesta con Mark, temendo che lui si sarebbe ritirato ancora di più. Lei aveva paura del suo ritiro come lui della sua rabbia. Scoprirono che entrambi si erano protetti dalle loro paure invece di aprirsi all'apprendimento reciproco. Man mano che entrambi si aprirono all'apprendimento, l'amore tornò gradualmente nella loro relazione.

Le persone spesso credono di trattenere la loro verità per risparmiare il dolore al loro partner, ma il loro vero intento è quello di proteggersi dalla risposta che temono. Proteggersi dal dolore - con la rabbia, il ritiro e la colpa - porterà sempre il dolore che temiamo, mentre aprirsi all'apprendimento e parlare della propria verità apre la porta all'amore.

Discernere il cuore amorevole

Quante volte avete avuto l'esperienza di entrare in contatto con qualcuno - un amico o un potenziale partner - che si rivela essere una persona menefreghista? All'inizio pensi che si tratti di una persona davvero buona, e poi alla fine scopri che la persona è egocentrica, narcisista, arrabbiata e menefreghista. Ti chiedi come hai potuto sbagliarti così tanto, e cosa puoi fare diversamente la prossima volta?

Ho scoperto nei miei 35 anni di consulenza che le persone sembrano decidere molto presto nella loro vita se vogliono o meno preoccuparsi e avere compassione per i sentimenti degli altri. Di conseguenza, le persone hanno diversi livelli di disponibilità a sentire i sentimenti degli altri. Alcuni di noi sentono profondamente il dolore e la gioia degli altri, mentre altri non lo fanno. Alcune persone ricordano di essersi preoccupate del dolore e della gioia degli altri fin da piccoli, mentre altre persone ricordano di essersi preoccupate soprattutto dei propri sentimenti e bisogni.

Le persone che hanno scelto il livello più profondo di compassione sono spesso quelle che diventano i custodi, mentre le persone meno compassionevoli diventano i prenditori. I caretaker sono persone che hanno imparato a prendersi la responsabilità dei sentimenti e del benessere degli altri, mentre i takers sono persone che si aspettano che gli altri si prendano la responsabilità dei loro sentimenti e del loro benessere e spesso incolpano gli altri quando non si assumono questa responsabilità.

Se sei una persona compassionevole che sente facilmente i sentimenti degli altri, potresti trovarti attratto dalle persone che soffrono. Il tuo cuore compassionevole vuole naturalmente aiutare queste persone che soffrono, non solo per la preoccupazione, ma anche perché il loro dolore è doloroso per te. Il problema è che questa persona potrebbe non preoccuparsi dei tuoi sentimenti tanto quanto tu ti preoccupi dei suoi.

Quindi, come si fa a discernere chi ha un cuore amorevole, premuroso e compassionevole? Il primo passo è quello di concentrarsi sullo sviluppo di tanta compassione per i propri sentimenti quanta ne avete per gli altri. Spesso, le persone molto premurose lasciano fuori se stesse, preoccupandosi degli altri molto più di quanto si preoccupino di se stessi. Questo le lascia vulnerabili a diventare il custode di qualcuno che vuole solo che qualcun altro si prenda cura di loro, e poi si arrabbia quando non lo fai "bene". Se sviluppate la compassione per voi stessi, comincerete a sentire molto più rapidamente quando qualcuno non si sta veramente preoccupando per voi. Se siete solo concentrati sui sentimenti di un altro, non noterete ciò che sentite voi, e sono i vostri stessi sentimenti che vi permettono di discernere la cura dalla mancanza di cura.

Il passo successivo è capire e accettare che, a prescindere da quanto tu sia premuroso con gli altri, non hai alcun controllo su quanto gli altri siano premurosi con te. Non puoi costringere qualcuno ad essere premuroso, e più ti prendi cura dei sentimenti e del benessere di un altro ignorando i tuoi, meno premuroso sarà l'altro. L'altra persona diventa uno specchio per la tua mancanza di cura di te stesso.

Più imparate a prendervi la piena responsabilità al 100% dei vostri sentimenti, più la mancanza di cura dell'altro sarà intollerabile per voi. Più sarete in grado di rimanere sintonizzati su voi stessi e di fidarvi delle vostre percezioni, più velocemente discernerete la mancanza di cura negli altri. Più accettate la vostra mancanza di controllo sul fatto che gli altri siano premurosi, più velocemente lascerete andare le persone che sono intente a ricevere premure ma non si preoccupano molto di darle.

Non ci vuole davvero molto a discernere il cuore amorevole una volta che avete compassione per voi stessi, fiducia nelle vostre percezioni, e accettate la vostra mancanza di controllo sugli altri. Le persone tradiscono la loro intenzione di dare amore o di ottenerlo, o di dare per ottenere, con tutto ciò che dicono e fanno. Con la pratica, puoi imparare a discernere il cuore amorevole molto presto in una relazione. Se vuoi smettere di ricreare sempre le stesse relazioni, sviluppa il tuo potere di discernimento.