Cose che si dicono nelle relazioni

Il triangolo delle relazioni

La maggior parte delle persone viene coinvolta in una relazione per le giuste ragioni e lascia una relazione per le ragioni sbagliate. In effetti, la maggior parte di noi è stata colpevole di questo in un momento o nell'altro e di essere un completo imbranato che esige di fare a modo suo nella relazione. Ricordate il film Lui ha detto, lei ha detto? Ne consegue una costante lotta per il potere quando rendi il rapporto tutto su di te. Allora perché lo facciamo?

Credo che la ragione per cui questo accade è che facciamo scelte di relazione malsane. Nei nostri desideri interiori più profondi, desideriamo naturalmente avere compagnia e amore nella nostra vita. Nella nostra fretta, scegliamo incautamente e scendiamo a compromessi per quella "prossima persona" che arriva per soddisfare quel desiderio. In questo contesto, è facile piegarsi e flettere perché all'inizio non conosciamo ancora quella persona. Poi, man mano che la conosciamo, ci ritroviamo a fare più compromessi perché non abbiamo il coraggio di confessare i nostri errori e tutte le altre ragioni irrazionali che ci frullano in testa per evitare di ferire qualcun altro. Mossa sbagliata, confessare.

Nei nostri obiettivi di relazione, dobbiamo essere molto più consapevoli di noi stessi, delle nostre abitudini, dei nostri desideri, dei nostri gusti e delle nostre antipatie. Il focus non dovrebbe essere sulla persona, il focus dovrebbe essere sulla relazione. Anche nel contesto della frequentazione - che potrebbe portare a qualcosa di serio - dovremmo concentrarci sugli obiettivi della relazione. Cos'è che vuoi in una relazione? Chi sei tu in una relazione? Di cosa hai bisogno dalla relazione? E, e, e... fate il punto della situazione e rimanete aperti ai cambiamenti, ai miglioramenti, alle scoperte e altro ancora.

Quando puoi rispondere a queste domande in modo più chiaro e ti trovi in grado di capire cosa puoi dare alla relazione, scegli i tuoi partner in modo più saggio. Comunicate anche più apertamente e onestamente perché non si tratta più di voi ma della relazione. L'altra persona può ascoltare meglio perché si tratta più della relazione e meno di lei. E gli aggiustamenti possono essere fatti molto più agevolmente da entrambe le parti quando si comunica sulla relazione.

Quindi guardatelo come un triangolo. Voi da un lato, il vostro partner dall'altro. Invece di guardarvi negli occhi e misurarvi l'un l'altro, guardate il picco - la relazione. Quello è il vostro obiettivo, quello è l'obiettivo del vostro partner, e guardate solo voi stessi in confronto agli obiettivi della relazione. Siete compagni di squadra, vedete l'obiettivo, e ora potete lavorare più efficacemente insieme.

Non si tratta di me, ma della relazione. Posso dare questo per ottenere questo nella relazione? Lo voglio? Sì, allora facciamolo.

Dare per ottenere nelle relazioni

Stai dando amore al tuo partner per la gioia di dare, o stai dando per ottenere amore?

Ho ricevuto la seguente e-mail su questo argomento, chiedendo il mio aiuto:

"Ciao, mi chiamo Adam. Vivo con i miei genitori e sto pensando di trasferirmi con la mia ragazza Patty. Ma ci sono alcune cose che mi fanno sentire turbato e non so davvero cosa fare. Io la amo ma lei non sembra essere la persona che era. A volte si sente male e sconvolta. Questi periodi durano circa 4 - 5 giorni. Durante questi periodi lei sembra più distante e la nostra vita sessuale si ferma. Questo mi rende frustrato perché nell'ultimo anno ho lavorato duramente per cercare di farla sentire meglio quando sta male. Pensavo che stesse funzionando, ma ora sembra che niente di quello che faccio funzioni. Mi mancano i vecchi tempi perché mi baciava a caso tutto il giorno e mi faceva sentire così amato e desiderato. Mi abbracciava e mi diceva cose fantastiche. Era come una fantasia. Ora, sono fortunato se mi bacia almeno una volta in circa 3 ore. In realtà inizio io tutti i baci. Comincio io tutte le strette. Sembra che debba iniziare tutto io.

Principalmente a volte sembra che lei mi voglia solo come amico. Non mi fa sentire amato o desiderato. I miei sentimenti su questo vanno e vengono principalmente intorno ai momenti in cui lei si sente male. Ma questi sentimenti vengono anche a volte quando lei non sta male.

Non ho idea di cosa fare e ho bisogno di aiuto".

Adam sta dando per ottenere. Vuole il controllo per ottenere che Patty convalidi il suo valore e lo riempia. Sta bene finché Patty fa sesso con lui e lo bacia spesso e lo fa sentire "amato e desiderato". Ma, poiché Adam non sta facendo nulla per sentirsi amato e desiderato, è dipendente da Patty che fa questo. Non sta dando il suo amore a Patty da un posto pieno dentro, un posto dentro pieno d'amore. Invece, è vuoto dentro e spera che se "lavora duro" ed è gentile con Patty, può avere il controllo sul fatto che lei riempia il suo buco vuoto. Come risultato, Patty si sente spinta a prendersi la responsabilità del benessere di Adam, e diventa turbata e distante di fronte a questa spinta. Si sta allontanando da Adam e lo vuole solo come amico perché il suo bisogno non la attrae. Quando il sesso è un modo per Adam di essere convalidato - piuttosto che un'espressione del suo amore - Patty si sentirà usata piuttosto che amata. quando fanno sesso.

Nulla cambierà in questa relazione finché Adam non deciderà di imparare a prendersi la responsabilità dei propri buoni sentimenti piuttosto che aspettarsi che Patty lo faccia per lui. Patty vuole che lui vada da lei come un uomo potente e sicuro, non come un ragazzino bisognoso che ha bisogno dei suoi continui baci per sentirsi bene con se stesso.

Adam ha bisogno di distogliere lo sguardo da come Patty lo sta trattando e concentrarsi invece su come sta trattando se stesso e Patty. Ha bisogno di aprirsi all'apprendimento di ciò che sta dicendo a se stesso e di come si sta trattando che sta causando il suo vuoto e il suo bisogno. Ha bisogno di smettere di essere una vittima del comportamento di Patty e invece concentrarsi su ciò che ha bisogno di fare per se stesso, per il piccolo ragazzo che è in lui e che vuole amore e attenzione. Avrebbe amore da condividere con Patty se si concentrasse a dare a se stesso amore e attenzione e a rendersi felice, invece di cercare di rendere felice Patty nella speranza che lei lo renda felice. Così com'è, sta solo cercando di ottenere amore - dando per avere.

Adam proviene da una falsa credenza molto comune - che i nostri migliori sentimenti vengono dall'essere amati e desiderati. La verità è che i nostri migliori sentimenti vengono dall'essere amorevoli con noi stessi e con gli altri. Adam non lo saprà finché non deciderà di cambiare la sua intenzione dal cercare di avere il controllo sull'ottenere amore all'imparare ad essere amorevole.