Come migliorare la propria relazione

Le buone relazioni non accadono e basta. Ho sentito molti dei miei clienti affermare che, "Se devo lavorarci su, allora non è la relazione giusta". Questa non è un'affermazione vera, così come non è vero che non si deve lavorare per una buona salute fisica attraverso l'esercizio, il mangiare bene e la riduzione dello stress.

Ho scoperto, nei 35 anni in cui ho fatto consulenza alle coppie, 7 scelte che potete fare e che non solo miglioreranno la vostra relazione, ma possono trasformare una relazione fallimentare in una di successo.

PRENDITI LA RESPONSABILITÀ PER TE STESSO

Questa è la scelta più importante che potete fare per migliorare la vostra relazione. Questo significa che imparate a prendervi la responsabilità dei vostri sentimenti e dei vostri bisogni. Questo significa che invece di cercare di far sì che il tuo partner ti faccia sentire felice e sicuro, impari a farlo per te stesso attraverso i tuoi pensieri e le tue azioni. Questo significa imparare a trattarsi con gentilezza, cura, compassione e accettazione invece di auto-giudicarsi. L'auto-giudizio ti farà sempre sentire infelice e insicuro, non importa quanto meravigliosamente il tuo partner ti stia trattando.

Per esempio, invece di arrabbiarti con il tuo partner per i tuoi sentimenti di abbandono quando lui o lei è in ritardo, preoccupato e non ti ascolta, non si accende sessualmente, e così via, dovresti esplorare i tuoi sentimenti di abbandono e scoprire come potresti abbandonarti.

Quando impari a prenderti la piena responsabilità di te stesso al 100%, allora smetti di incolpare il tuo partner per i tuoi turbamenti. Poiché incolpare il partner per la propria infelicità è la causa numero uno dei problemi di relazione, imparare a prendersi amorevolmente cura di se stessi è vitale per una buona relazione.

GENTILEZZA, COMPASSIONE, ACCETTAZIONE

Tratta gli altri come vuoi essere trattato tu. Questa è l'essenza di una vita veramente spirituale. Tutti desideriamo essere trattati amorevolmente - con gentilezza, compassione, comprensione e accettazione. Dobbiamo trattare noi stessi in questo modo, e dobbiamo trattare il nostro partner e gli altri in questo modo. Le relazioni fioriscono quando entrambe le persone si trattano con gentilezza. Anche se non ci sono garanzie, spesso trattare un altro con gentilezza porta gentilezza in cambio. Se il vostro partner è costantemente arrabbiato, giudicante, indifferente e scortese, allora avete bisogno di concentrarvi su ciò che sarebbe amorevole per voi stessi piuttosto che tornare alla rabbia, alla colpa, al giudizio, al ritiro, alla resistenza o alla conformità. La gentilezza verso gli altri non significa sacrificare se stessi. Ricorda sempre che assumerti la responsabilità per te stesso piuttosto che incolpare gli altri è la cosa più importante che tu possa fare. Se siete costantemente gentili con voi stessi e con il vostro partner, e il vostro partner è costantemente arrabbiato, colpevolizzante, ritirato e non disponibile, allora dovete accettare una relazione distante, o dovete lasciare la relazione. Non potete far cambiare il vostro partner - potete solo cambiare voi stessi.

IMPARARE INVECE DI CONTROLLARE

Quando si verifica un conflitto, hai sempre due scelte su come gestire il conflitto: puoi aprirti all'apprendimento di te stesso e del tuo partner e scoprire le questioni più profonde del conflitto, oppure puoi cercare di vincere, o almeno di non perdere, attraverso qualche forma di comportamento di controllo. Abbiamo tutti imparato molti modi palesi e sottili per cercare di controllare gli altri e farli comportare nel modo che vogliamo: rabbia, biasimo, giudizio, gentilezza, conformità, cura, resistenza, ritiro dell'amore, spiegare, insegnare, difendere, mentire, negare, e così via. Tutti i modi in cui cerchiamo di controllare creano ancora più conflitti. Ricordarsi di imparare invece di controllare è una parte vitale per migliorare la vostra relazione.

Per esempio, la maggior parte delle persone ha due grandi paure che si attivano nelle relazioni: la paura dell'abbandono - di perdere l'altro - e la paura di essere sommersi - di perdere se stessi. Quando queste paure si attivano, la maggior parte delle persone si proteggono immediatamente da queste paure con il loro comportamento di controllo. Ma se tu scegliessi di conoscere le tue paure invece di tentare di controllare il tuo partner, la tua paura alla fine guarirebbe. Questo è il modo in cui cresciamo emotivamente e spiritualmente - imparando invece di controllare.

CREARE DEGLI APPUNTAMENTI

Quando le persone si innamorano per la prima volta, creano del tempo per l'altro. Poi, soprattutto dopo il matrimonio, si danno da fare. Le relazioni hanno bisogno di tempo per prosperare. È di vitale importanza mettere da parte momenti specifici per stare insieme - per parlare, giocare, fare l'amore. L'intimità non può essere mantenuta senza tempo insieme.

GRATITUDINE INVECE DI LAMENTELE

L'energia positiva scorre tra due persone quando c'è un "atteggiamento di gratitudine". Le lamentele costanti creano un'energia pesante e negativa, che non è divertente da avere intorno. Esercitatevi ad essere grati per ciò che avete piuttosto che concentrarvi su ciò che non avete. Le lamentele creano stress, mentre la gratitudine crea pace interiore, quindi la gratitudine crea non solo salute emotiva e di relazione, ma anche salute fisica.

DIVERTIMENTO E GIOCO

Sappiamo tutti che "il lavoro senza gioco rende Jack un ragazzo noioso". Anche il lavoro senza gioco rende le relazioni noiose. Le relazioni fioriscono quando le persone ridono insieme, giocano insieme e quando l'umorismo fa parte della vita quotidiana. Smettete di prendere tutto così seriamente e imparate a vedere il lato divertente della vita. L'intimità fiorisce quando c'è leggerezza nell'essere, non quando tutto è pesante.

SERVIZIO

Un modo meraviglioso di creare intimità è fare progetti di servizio insieme. Dare agli altri riempie il cuore e crea una profonda soddisfazione nell'anima. Fare servizio ti porta fuori da te stesso e dai tuoi problemi e favorisce una visione più ampia e spirituale della vita.

Se tu e il tuo partner siete d'accordo su queste 7 scelte, sarete sorpresi dal miglioramento della vostra relazione!

Come riuscire a fare cambiare il partner

Quanta energia spendi per cercare di ottenere ciò che vuoi dal tuo partner? Pensaci per un momento - quanto del tuo tempo di riflessione è speso su cosa dire al tuo partner per far sì che lui o lei sia come tu vuoi che sia?

Molti di noi passano molto tempo a pensare a come ottenere ciò che vogliamo dal nostro partner - come ottenere che il nostro partner si apra, sia più premuroso, ci veda, ci ami, ci presti attenzione, passi del tempo con noi, faccia sesso con noi, e così via. Spendiamo un sacco di energia cercando di ottenere ciò che vogliamo dal nostro partner perché crediamo che se solo lo facciamo bene - ci comportiamo bene o diciamo la cosa giusta - possiamo avere il controllo sul cambiamento del nostro partner. Questa illusione di avere il controllo sull'ottenere un altro per cambiare ci tiene bloccati in un comportamento che non solo non funziona per ottenere ciò che vogliamo, ma ci svuota dell'energia che potremmo usare per imparare a prenderci cura amorevolmente di noi stessi.

È molto difficile accettare che non possiamo "convincere" gli altri a fare quello che vogliamo, anche se sarebbe un bene per loro e per la relazione. Nel mio lavoro di consulenza con le persone, sento spesso dire:

"Come posso convincere mio marito a leggere i tuoi libri?

"Come posso fare in modo che mia moglie sia più sessuale?

"Come posso allontanare mio marito dalla TV per passare del tempo con me?

"Come posso fare in modo che mia moglie sia puntuale?".

"Come posso convincere mio marito a parlare con me dei nostri problemi?

"Come posso convincere mia moglie a spendere meno soldi e a scrivere gli assegni nel libretto degli assegni?

"Come posso fare in modo che mio marito pulisca da solo?".

"Come posso far sì che mia moglie smetta di essere arrabbiata?".

"Come posso fare in modo che mio marito smetta di darmi la colpa di tutto?

Tutti vogliono sapere: "Come far cambiare il mio partner?". La verità è che non si può.

Quello che puoi fare è togliere gli occhi dal tuo partner e metterli su te stesso. Hai il controllo totale per cambiare te stesso, e nessun controllo per cambiare il tuo partner. La domanda che devi farti è: "Cosa devo fare per il mio benessere se il mio partner non cambia?"

"Devo smettere di reagire al mio partner con la conformità, la resistenza, il ritiro, la colpa, le conferenze, le spiegazioni, l'assillo o la rabbia?

Questi modi protettivi e di controllo di rispondere al conflitto esacerberanno sempre il conflitto e ci faranno sentire male dentro. La parte ferita di noi crede di poter ottenere amore ed evitare il dolore con questi comportamenti protettivi, ma in realtà sono spesso questi comportamenti a causare il nostro dolore. Nessuno di questi comportamenti è amorevole con noi stessi, né ci stiamo prendendo la responsabilità personale dei nostri sentimenti e del nostro benessere quando ci comportiamo in questi modi di controllo.

"In quali modi ho bisogno di essere più amorevole, premuroso, comprensivo e attento a me stesso - ai miei sentimenti?"

Spesso proiettiamo sul nostro partner l'infelicità interiore che deriva dal non prendersi cura amorevolmente di noi stessi. Invece di cercare di fare in modo che il nostro partner sia più amorevole, aperto e attento, dobbiamo concentrarci sull'essere aperti, amorevoli, gentili e attenti con noi stessi e con il nostro partner.

"Ho bisogno di intraprendere azioni specifiche, come cambiare il modo in cui gestiamo il denaro, o il modo in cui ci occupiamo di arrivare in tempo? Come posso prendermi cura di me stesso in questo tipo di conflitti in modo da non sentirmi una vittima?

Ogni volta che incolpiamo un altro per la nostra infelicità, siamo una vittima. Uscire dall'essere vittima significa intraprendere azioni amorevoli per noi stessi in modo da non essere più frustrati dalla situazione.

"Devo essere disposto a esplorare con il mio partner le ragioni sottostanti alla mancanza di intimità o sessualità? Sono disposto ad aprirmi all'apprendimento con il mio partner, o sono bloccato nel cercare solo di controllare?

Aprirsi all'apprendimento con il proprio partner può essere magico per creare intimità e risolvere i conflitti. Mentre non potete costringere il vostro partner ad essere aperto all'apprendimento, se vi aprite all'apprendimento voi stessi, potreste scoprire il potere che avete per cambiare la vostra relazione.

Quando non vi vedete più come una vittima del comportamento del vostro partner e agite con amore per conto vostro, potreste essere sorpresi dai cambiamenti che avvengono nel rapporto. La maggior parte dei conflitti è bloccata in lotte di potere che risultano da ogni persona che cerca di controllare con qualche forma di colpa, rabbia, resistenza, ritiro o conformità. Quando fermi la tua parte della lotta per il potere e cominci a prenderti cura di te stesso, oltre ad aprirti all'apprendimento con il tuo partner, si apre la possibilità di un grande cambiamento.